Martin
сейчас на сайте 22 года (26.10.1994)
Читателей: 84

Легкая форма сумашествия

Смерть — это то, чего стоит бояться или то, чего стоит ожидать? Как бы там нибыло это единственная неизбежная часть нашей жизни, а вот сама жизнь — это что-то необьяснимое. Но я не о жизни. возможно отчасти но не совсем. Проблема в том, что я живу с мыслью которая посещает меня довольно часто в последние два года. Эта мысль на столько навязчива, что я решила поделиться с вами. Но я не уверена в правоте или в адекватности этой мысли, хотя все навязчивое становится нормой лишь потому что приследует нас и становится частью нас самих. Все на столько связанно между собой, что в какой-то момент становится на столько непонятным и до невозможности раздражает. и так. я живу по каким-то непонятным мне причинам. Я чувствую, дышу и вообще делаю то, что делают все в моей зоне досягаимости и напротив. Мною часто движут непонятные мотивы но, в большей степени они просто дремлют гдето на просторах моего подсознания, в той части которую сложнее всего пробудить и той части которая просто автоматизирована. я понятия не имею как это работает. 
Так вот! мне иногда кажется, что я мертва. это ни какое-то там психиатрическое состояние, хоть и меня в эти моменты посещают мысли о психиатре, нет. Я знаю что я живу, но это странное чувство, что я умерла оно на столько странное и неуловимое и необьяснимее чем жизнь в которой я очутилась и обречена на одиночество. Такая вот легкая форма сумашествия. Как крик в космическом пространстве. Я ощущаю пустоту которая причиняет дискомфорт в виде боли и мне не хотелось бы чтобы об этом знали и в то же время наоборот. но кто в состоянии принять это. Я на столько одинока, что мне не с кем поделиться. у меня только один вопрос и этот вопрос я задаю с тех пор как мне исполнилось 12 лет «Почему я одна? Вокруг меня столько людей которые разговаривют со мной, улыбаются мне, заботятся обо мне, но, почему я одна?» и знаешь что? мне страшно. и по этой же причине мне кажется, что меня на самом деле нет, что я в каком-то аду в котором столько возможностей но больше препятствий для их осуществления. И исход таков, что человек не может быть по настоящему счастлив. Или все же может? Но на долго ли? 
Ненавижу эту жизнь! У меня с ней плохие взаимоотношения. не понимаю почему именно это время? эта внешность? и, что мне делать?
Вывод — постоянная, унылая, нескончаемая борьба за гребанное существование которое заложено на генетической структуре, передающееся из поколения в поколение. Смешно, но кажется я слышала мысль которая звучала следующим образом: «Этот мир никогда не принадлежал нам и не принадлежит, потому что Бог создал его для Мохаммеда и только из-за того, что Мохаммед был милосердным, Бог оставил нам жизнь» не хватакет только — «Это не Бог подарил нам жизнь, а Мохаммед потому что он милосердный, Бог милосерден за счет Мохаммеда, а люди порочны и глупы..», но меня тронула лишь та замечательная мысль которую я сегодня услышала в сериале «Доктор кто» это: «Ад это всего лишь Рай для плохих»
Ну вот как всегда. Столько мыслей и ни одной по делу.
Все это странно. Может мне наконецто принять эту странность за норму, перестать думать и идти вперед, куда бы не привел сделанный мною выбор? Но в этом мире столько противоречий и столько же противоречий в моей голове, что в первую очередь мне придется вообще понять что такое смирение, когда единственное чего я на самом деле желаю, это свобода. и опять же суть свободы мне не ясна. Наверное по этому я сама стараюсь ограничить себя правилами, а жизнь такая интересная и в то же время до боли скучна. Но, я же говорила, что у меня с ней не самые лучшие взаимоотношения, а если быть точнее, то на столько сложные, что я ко всему отношусь амбивалентно.

Комментариев: 1

Шум в моей голове

Пропасть которая разделяет нас. Мы видим друг друга через стекло. Мы рядом, но не в состоянии прикоснуться друг к другу. Зачем останавливать время когда его не существует, когда это просто цифры означающие прожитые года? Зачем считать время, когда в душе остаешся молодым? Ведь, это еще один способ чтобы не быть рядом. Крики которых не слышно исходяшие от самых одиноких, тех кто боится всего и, особенно зациклился на времени. Тех самых, кто боясь быть неуслышанным становится еще злее и яростнее переживая моменты когда все затыкают уши и убегают подальше. Можно ли считать, что вера здесь единственное спасение? Нет. на врятле, ведь это просто самообман, когда реальность на столько жестока, что сходиш с ума или становишся безумным, что в принципе одно и то же. Но ведь и это тоже обман. Страх перед реальностью, который усиливает эффект правды. Очевидно, что каждый боится одиночества, на которое сам себя подвергает.

Комментариев: 3

Достали догматики!

Как же это невыносимо сидеть с людьми которые совершенно не понимают и даже не хотят понимать. Как же меня это достало!!! Вечное стремление навязать свой взгляд на мир, которое кстати совершенно идиопатично, а потом обвинять в непристойности твоих рассуждений. Я не виновата в том, что я Атеист, и более того я этим горжусь! С какой такой это стати я должна верить в существовании недоказуемого, парадоксального, не соответствующего истине и совершенно противоречущей себе догме?! Они еще говорят, что многие ученные были атеистами и их это ни к чему не привело. Не привело? серьезно? Вашу ж… Да вы пользуетесь электричеством, ходите к докторам, пьете лекарства которые создали те самые ученные которые якобы «ни к чему не пришли»? Меня сейчас вырвет от эмоций, уж слишком они зашкаливают. Вот, вот что это еще ересть на счет того, что Бог есть и свидетельство тому то, что солнце каждый день восходит и заходит. Сразу же навязывается образ человека в белой мешковатой одежде, с тростью в руках, с длиннющими волосами и за головой  которого так ярко светит солнце что от этого свечения можно ослепнуть но от ослепления спасает именно то, что человек якобы заслоняет своей башкой этот круглый, яркий предмет. Еще один момент: я всегда говорю и неустану говорить то, что религия пришла с кровью. И тот факт, что религию придумали чтобы манипулировать людьми и останавливать прогресс. А в ответ на это, я слышу одно и тоже. Джехад придумали неверующие, которые извратили первоначальное понятие о распространении религии, крестовый поход придумали алчные короли, Религия учит смирению и миротворной жизни, учит жить в гармонии с окружающим миром, верующие люди не сплетничают и противоречат челоеческим инстинктам и вообще делает из человека не животное, а разумное существо, религия защищает, она чиста и полна невинности бла бла бла бла бла бла блабла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла блаааа. В общем походу нужно в серьез начать изучать религию и историю религии, чтобы иной раз не выслушивать бредни о том, как Всевышний зародил нашу землю и каксильно мы должны быть этому благодарны, а напоследок советую посмотреть вам это видео:

Комментариев: 4

самое важное, что у меня есть

хотелось бы написать о чем-то хорошем, прекрасном, ярком; о том, что запечатлилось бы в памяти каждого и оставило бы след в виде яркого и красивого пятна. о таком великом и непостижимом и, в то же время простом и незначительном. глупом и до смешного нелепом. о любви к маленькому человечку непохожему ни на кого, о человеке, который заставляет думать, что я могу любить, который не дает сдаваться и человеке, ради которого я перестаю быть снобом и социопатом каким привыкла себя считать. но я не стану. потому что слишком дорожу этим человеком. на столько, на сколько вообще это возможно и даже больше. я в этом плане собственник.  и как вообще можно описать мою любовь к этому маленькому, несносному, вечно бесящему и не дающему мне покой человечку. нет. мои чувства как космос и даже больше. без преувеличения. я слишком дорожу своим сокровищем. и бывает ловлю себя на мысли, какой была бы моя жизнь, не будь в ней этого ценного сокровища? и знаю ответ — никчемной. 

Комментариев: 0

мысли о странном

Как это странно жить. Думать о чем то важном, и в то же время сомневаться в важности. Иногда мне кажется что мой мозг понимает все и всех. понимаете как это странно. Но это странно для меня уже давно в пределах нормы. Я имею в виду то, что меня с детства считали странной. Я не любила находиться в обществе и считала праздники глупыми и ненужными ритуалами в то же время понимая что они созданы чтобы люди не забывали о том, что такое счастье и не поддавались унылой рутиной жизни. По этому одна из причин, по которой я считаю жизнь странной это вообще все, что связанно с ритуалами. Не говоря уже о догматичной вере во всевышнего. Нет, я странная и в этом смысле потому что у многих людей закрепилось в сознании то, что неверующие люди слишком материальны и по этому слепы и не зрелы в какой-то степени. я никому не говорю что не верю и не выражаю протестов против верующих. это было бы глупо как стараться повернуть реку Нил имея с собой маленькую игрушечную лопату (я просто понятия не имею как строят дамбы)). Это грустно когда будучи ребенком уже начинаешь задумываться о том, что такое жизнь. и это еще одна причина ро которой я думаю иди даже полагаю, что жизнь слишком странная или даже нереальная чтобы быть реальностью. наверное это ощущение скоро приведет меня к мысли о том, что жизнь, хоть она и прекрасна в полной мере но, все же случайна. Вообще есть много причин по которой я считаю жизнь странной. Люди и их обычаи, люди и их убеждения в особенности убеждение того, на сколько они значимы. Люди — это самое странное что могло зародиться в этой вселенной. Я уже говорила, что слишком рано начала задумываться о жизни в целом и к этой мысли к сожалению меня привело чувство одиночества. я думала почему я одна? и, почему другие могут радоваться, выражать эмоции, апатию, антипатию (конечно я тогда еще не знала этих терминов, а мои мысли были гораздо проще). Первым моим действием тогда было установить связь со всевышним, но мое желание по каким-то причинам не сбылось. я просила маму, даже очень часто научить меня молиться, но у нее никогда небыло свободного времени. Потом появился один человек в моей жизни — друг семьи С. Этот С верил в Бога и, верил в то, что Бог его слышит. Он был хорошим человеком и в какой-то степени научил меня молиться. не так как я хотела, но все же. и я молилась вместе с ним. Только чувство бесконечного одиночества никуда не исчезло.  Не пом с какого момента у меня исчезло чувство веры. Но, знание того, что я могу надеяться лишь на свои силы дают мне больше утешения, чем вера в то, что кто-то свыше спасет меня или подарит такую жизнь какую я хочу. это как полагаться на удачу. да и писания и сказания того, что без твоих усилий Бог не сможет помочь уже дает задуматься, а не способ ли это просто контролировать и манипулировать людьми. Да, я странная, потому что во многом рациональна. Жизнь странная потому что в ней есть все и, если стараться рассматривать ее со всех точек зрения, то она покажется просто пародаксальной.

Комментариев: 0

вполне осуществимый план

я всерьез решила побороть депрессию. я не уверена что смогу осуществить свой план, ведь, для того чтобы он сработал, мне впервую  очередь нужно бороться с ленью. и так как это трудно осуществить в действительности, я решила перечитать и дочитать книги моего «героя» — Брайана Трейси. в частности чтобы бороться с ленью нужно перестать придумывать оправдания и начать наконец таки действовать. ну как можно заставить себя верить в успех? проблема в том, что я считаю себя реалистом. только какой-то песимистичный я реалист делящий мир на черное и белое, по большей части на черное, чем белое. в общем решила я что нужно что-то менять, а значит настрою свой мозг, как говорится на правильную волну.

пока что все что я сделала, это пробежала три круга по стадиону. приятно снова почувствовать боль в мышцах. приятно после прийти с дрожащими ногами и принять теплый душ. и приятно наконец то почувствовать себя молодцом. даже кофе не столько придает энергии как это чувство. чувство «победителя»))

ну спорт это только начало. он как бы поднимает уровень нейромедиаторов, насыщает организм кислородом и вообще подученная информация хорошо усваивается и по этому будет важным для меня не пропускать это занятие. ведь следующий этап образование. но об этом потом)) 

Комментариев: 0

то, что не поддается лечению.

я снова вернулась в то состояние, когда стирается все, что делает меня личностью. может у меня просто много времени чтобы задумываться об этом… я не знаю. но то, что я перестала ощущать жизнь, причиняет мне странную боль. называется это состояние — деперсонализация. не самое красивое название но  вполне подходит. 

в каждой семье есть свои причины для ссоры и взаимной ненависти. Я не верю в Бога но, хочется просто закричать не так чтобы весь мир услышал, а хотя бы те, кто называется моей семьей «О Боже, что черт возьми происходит?!» наверное это как говорится Богохульство? не важно… но я ненавижу это чувство, когда кажется что перестаеш понимать то, что чувствуешь. даже звучит однообразно. 

я не знаю зачем пишу все это. ведь поначалу задумывался план, где я буду описывать свои достижения. но, всегда есть это чертово «но». это  ужасно когда исчезает чувство значимости жизни. отвратительно и некрасиво. особенно со стороны. на сколько я знаю я уже лет десять не дружу со своими эмоциями и скорей всего из-за чрезмерного контроля перестаю порой понимать как правильно в некоторых обстоятельствах выказывать эмоции. я не умею утешать, выражать любовь. скорей всего корень проблем я сама. черт! я опять это делаю? анализирую себя? уныло. но что делать, когда это перестает поддаваться контролю? все эти мысли навязчивые, прилипают к сознанию и становятся одним большим криком или шумом который мешает есть, засыпать, просыпаться, делать обычную работу. как барабанная дробь из сериала «доктор кто» только не на призыв к войне, а призыв к тихому безумию в кратерной тьме. только это не я, а кто-то другой.

Комментариев: 0

...

возможность добиваться чего-либо. шанс стать кем-либо не взирая на кажущиеся преграды. вечная борьба с невыносимыми эмоциями. желание быть значимым. чувство бесконечной ответственности перед любимыми. желание свободы и независимости. эти мучительные мысли приходящие одна за другой когда думаешь, что осталось совсем немного чтобы понять наконец то, чего хочешь и то, кем являешься но когда оказывается, что далеко от истины. что спасает человека? возможность быть кем либо — это желание возникает когда отрицаешь свою сущность или когда наверняка знаешь то кем являешься? я запуталась, везде и кругом. так сложно контролировать мысли, эмоции и в особенности любовь к тем кто не понимает, кто запутался больше тебя самого. сложно оставаться человеком, готовым защищать свои идеалы и следовать своим целям. сложно верить что цели и идеалы построенные собой являются частью себя, а не придуманы кем-то. невозможно. просто невыносимо. мысли путаются, слова исчезают и остаются одни чувства. это ад. мне кажется, что я не живу. я в загробном мире запертом от истины которой возможно не существует. все становится нереальным. мои цели отдал ятю меня от всех кто мне дорог и я стою перед выбором. это мучительно, невозможность решится на то, что в итоге может оказаться совсем неважным. я боюсь, мой страх необоснован. я так боюсь быть собой и в то же время не выношу притворство. если все люди чувствуют одинаково, то, как некоторым так легко удается ставить приоритетным свои интересы? я так хочу быть хоть немного эгоистом. это и есть эгоизм. противно до жути

Комментариев: 0

Джек Лондон

Жизнь — странная вещь. много я думал, долго размышлял о ней, но с каждым днем она кажется мне все более непонятной. Почему в нас такая жажда жизни? Ведь жизнь — это игра, из которой человек никогда не выходит победителем. Жить — это значит тяжко трудиться и страдать, пока не подкрадется к нам старость, и тогда мы опускаем руки на холодный пепел остывших костров. Жить трудно. В муках рождается ребенок, в муках старый человек испускает последний вздох, и все наши дни полны печали и забот. И все же человек идет в открытые объятия смерти неохотно, спотыкаясь, падая, оглядываясь назад, борясь до последнего. А ведь смерть добрая. Только жизнь причиняет страдания. Но мы любим жизнь и ненавидим смерть. Это очень странно!

Этот отрывок из сочинений Джека Лондона,  напомнил мне о том, из-за каких эгоистичных попуждений порой, люди совершают необратимые поступки приводящие иногда к летальному исходу. к счастью сейчас я настолько зрело укоренила свои взгляды на жизнь, что могу согласиться лишь с одним высказыванием из этого отрывка, в котором говориться, что жизнь странная вещь. 

а что касается смерти,  я понятия не имею почему она должна быть освободителем от мнимых, выдуманных нами страданий. Возможно некоторые эпизоды нашей жизни не столь красочны как нам хотелось бы, но ведь это не повод начать думать, что смерть это сладкая конфета которую всегда оставляют на потом. 

Комментариев: 0

В клетке

Отблеск эмоций в пустынной тишине словно крик вникуда. это и есть душераздирающее одиночество. Отсутствие ощущения эмоциональной близости если быть точнее. В итоге начинаешь думать, что это и не нужно вовсе. Отрицание чего-либо еще не факт реального отсутствия, но иллюзия — ощущение весьма приятное. Итог — невозможность отличить поддельное от подлинного. Чтож, если жизнь это вечная борьба с тишиной, то не стоит кричать лишь бы заполнить пустоту. Наверное стоит прислушаться, только не долго, чтобы не утонуть в этом бездонном омуте грез. 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2